Llegando al final, nos dimos cuenta qe nunca vivimos la realidad. Qe preferimos tomarnos una pastillita qe nos hace ver de todos colores y sentir euforia y felicidad constante. Preferimos la no realidad, qe lo qe duele. Huimos a la verdad, porqe sabemos qe no es lo qe qeremos convencernos qe es. Y, casualmente, estando en esa realidad de mentira es dónde valoramos eqivocadamente. Donde medimos mal y nada vale lo qe creemos. Damos, damos, damos, damos. Nunca fue para "recibir", pero me parece qe tampoco está demás una mísera limosna, si qe es puede llegar a llamarse así. Abrir los ojos, duele. Despertarse y manterse despierto cuesta más qe todo. Elegir y hacerse cargo de esa elección, con sus consecuencias y efectos, nunca es fácil. Algunos no entienden ésto. Nadie ve el caos, el desastre detrás de una cara con sonrisa falsa. Nadie lo siente y por ende, nadie te ayuda. Esto sos vos. Ésto lo manejás, lo piloteás como puedas o como sepas. No hay un libro qe te enseñe a vivir, ni tampoco uno qe te ayude a optar por lo correcto, porqe lo correcto es subjetivo. Está también la idea de saltar: saltar etapas, problemas, sentimientos, situaciones, PERSONAS. Qé sacás?.. Esos baches se terminan juntando al último para qe des un salto más grande qe el primero qe tenías qe dar, y, particularmente, no creo qe esté tan bueno. Hacerse el boludo a veces ayuda. Zafás de situaciones incómodas, como qe tu mejor amigo qiere chapar con vos y no sabés cómo decirle qe no sin qe se sienta mal; sólo eso. "La vida sin éstos problemas, no es vida. Las personas nacemos, crecemos y vivimos SIEMPRE con problemas de todo tipo", escuché decir una vez. Pero lamentablemente, algunos no tenemos "lo qe pocos tienen" para soportar todo eso. Algunos preferimos llorar todo el tiempo y lamentarnos no ser así, como esos pocos. Algunos nos ahogamos en un charco de agua qe qedó de anoche, de esa lluvia tan turbia; y sin qerer, terminamos exagerando y creando a gran escala una peqeña parte de todo lo qe tenemos qe nadar aún. ¿Locura?.. Puede ser. Qizás ésto sea llamado así por algunos, qizás no. Pero de una cosa estoy completamente segura: el mundo no avanzaría si no existiésemos esos locos, raros, extraños o como nos llamen. Por "culpa" de los dementes (en los qe, de alguna forma me incluyo) qe hacen cosas qe nadie más se animaría a hacer y siguen sus "locuras", todo el mundo se mueve.

Tenía miedo de continuar la jodida costumbre de decir "te qiero" a personas qe conjuntamente, forman la gente que conozco poco y nada. Sin embargo, también existía la necesidad de hacerlo y, ya no tratándose de los demás, sino porque lo sentía realmente y, de manera alguna, me liberaba. Por ahí si, me importaba bastante que me devuelvan algo de cariño. Viste cómo és.. "Das y recibís", supuestamente. No obstante, en muchas situaciones, sólo me encargaba de sentirme completamente bien conmigo misma y, simultáneamente, hacer que la otra persona no me termine odiando por cargosa. Siempre fue así, ya sea con amigos o novios o, hasta con la propia familia. Creo, entonces, haber encontrado la razón o el motívo a tanta falta de seguridad y/o al miedo de ser apartada por aquellos que, conozca mucho o poco, me importan.

Puede qe a la hora de irme, me extrañés un poqito, porqe creo qe nadie va a ganarme el puesto de la persona más pesada y/o cargosa. 

(:

Ya me siento con la cabeza en otro lado.

La verdad, me mortificaron TANTO para terminar de comprar la ropa y demás para el viaje, que ya estaba empezando a odiarlo. Pero, ahora qe falta menos de 24 horas para dejar San Pedro, por lo menos por un tiempito, me está entrando la emoción. Es muy loco todo ésto. Realmente, no puedo creer qe, con momentos y viajes como éste, estemos comenzando a cerrar la supuesta "mejor etapa" de la vida de cada uno de nosotros. Es increíble cómo voló todo. Y pensar qe todavía estoy en el año pasado, cuando recién terminabamos de armar la elección y faltaba mucho para Bariloche. Jajaja. De verdad, no sé. Estoy emocionada, asustada, feliz y con 20mil emociones juntas.

Cada razón es subjetiva. Sabelo.

Después de un par de días, Agustina resurge y actualiza su blog. DIOS!.. Creo qe desde qe me perdí hasta el jueves de la semana qe comienza dentro de unos minutos, cuando sean las 12, voy a estar a las corridas, y con menos inspiración para escribirles algo descente. Pero bueno. En primer lugar, estoy más qe feliz. Feliz por los qe amo, por los qe me importan, por lo qe pasa en mi realidad, por lo qe ME pasa. Estoy a menos de 3 días de Bariloche y ni siqiera tengo todo, pero bueno, feliz en fin. Con cosas sin terminar, asuntos pendientes, y toda la paja encima. Volando y con la cabeza prácticamente en Bariló, vivo lo qe qeda aqí. JODA JODA JODA JODA JODA y más JODA me espera. Hoy partió la primera tanda de mis compañeras, así qe supongo qe llegamos y, mínimamente, nos encontramos todos. Está empezando a venir lo mejor de ésta etapa y todo se va encaminando positivamente. O sea, demás escribir cosas qe no tienen sentido, porqe ni da. Pero bueno. Por otra parte, ponele qe estuve extrañando bastante a algunas personas, en éstos días qe no toqé ni siqiera internet de mi celular. No sé mucho de la vida de algunos, pero bueno, creo qe cuando llegue el 26 de Julio (por no decir el 1 de Agosto); me enteraré de si por lo menos, siguen vivos. Finalmente, tratando de establecerme un poco en éstos momentos, borré determinadas cosas, mails, mensajes de texto y/o electrónicos, contactos de todo tipo con algunas personas. Y, a decir verdad, no creo qe se lo correcto, pero creo qe por ahora es lo mejor, hablando de una forma egoísta, para mi. Sin ganas de seguir escribiendo porqe no puedo chatear y pensar qé poner, me voy. Capaz qe después escriba algo más.

Porqe Buscamos Reir, Cuando El Corazón Qiere Llorar. Porqe Usamos a Las Personas Como Aspirinas Para Curar el Dolor del Alma, Para Tapar Otro Dolor.

La esperanza no tenía más qe el nombre. La qe no esperaba NADA de los hombres. Coleccionaba amores desgraciados. Soldaditos de plomo mutilados. Pero, qizo una noche comprabar para qé sirve un corazón. Y, prendío un cigarrillo y otro más. Como toda esperanza, se esfumó.

winter.

Y, viste cómo és. En la cama de los pícaros, los giles duermen la siesta.

Somatizar.*

Éstos últimos días, salta el chip sin motivos aparentes. Situaciones qe van y vienen de manera constante y sinceramente, no creo qe sean positivas. Me sentía bárbara sabén?.. Pero ahí está! Poco a poco, eso empezó a decaer, y creo qe sigue persistiendo ése proceso. Dolores de estómago, de cabeza, de las aticulaciones, cansancio, escalofríos, acidéz, congestión, frío o calor de golpe, fiebre, mareos, bajas de presión, vómitos y hasta ganas de estar todo el tiempo recostada en mi cama durmiendo, son síntomas qe empecé a mostrar también. Obviamente, estamos en una estación o un período, en el cuál, es muy característico notar todo este tipo de síntomas. Sin embargo, no pasa por ahí. No estoy resfriada, no estoy engripada, no estoy enferma.. físicamente. Me parece qe está empezando a explotar, de alguna manera, lo que no se descarga. El sótano se está llenando y no creo tener a la vista otra manera de alivianarlo. No sé. Somatizar ERA algo qe solía pasarme en OTROS tiempos, no en éstos. Pero bueno, como sabemos, las situaciones llevan a qe uno produzca, nuevamente, episodios como éstos. Dicen qe la felicidad es un deber, algunos. Pero.. A veces resulta TAN complicado satisfacerlo. Para sumar puntos a ésto, puedo decir qe todo influye, tanto mis relaciones familiares, amistosas o amorosas. Bien, en primer lugar, lo primero: la familia. Para qé decir o mentir qe está todo perfecto, cuando no es así?.. De verdad, detesto con toda mi alma tener qe aceptar la ley de la vida, pero nunca pensé qe cosas como éstas llegan. Mi abuela no está bien, mi mamá qe ahora adoptó la manía de empezar a comer en mi casa, mi hna qe vive en la suya, y mi papá, prácticamente, ausente. En segundo lugar, mis amistades. Realmente, es un tema del qe me agoto hablando y a fin de cuentas, no recupero una sola. Es, en vez de remarla tanto, comprarse un motorcito y tenerlo a mano todo el tiempo, porqe las personas somos totalmente desconformes o insatisfechos con cuestión qe pase frente a la vista. Y, finalmente, para concluir, mis relaciones amorosas. JÁ!. Ya me da gracia tocar el tema. Tengo presente en la cabeza qe, desde qe comenzó el año, me propuse a no estar con nadie. Ésta es una elección qe tomé a la ligera, y de verdad me estoy prohibiendo, de alguna forma, estar en algo "serio" y, para el colmo, no sé si es lo qe realmente deseo, necesito, o qiero. Pero bueno, la situación es ésta. Somatizar diversos síntomas frente a las personas es algo qe mi organismo, por su parte, elige hacer para desahogarse, descargarse y sacarse una mochila de piedras de encima.                                                 * Capacidad o facultad qe poseen los seres humanos, qe consiste en presentar determinados síntomas físicos, frente a diversas situaciones, como consecuencia de innumerables motivos.

Es un mérito, fuera de lo común, saber juzgar con cordura los tiempos a los que se pertenece.

http://amoorutopicoo.blogspot.com  . te amo blog! ♥

A planteos pocos cuerdos, al placer del desengaño, a la dulce confusión.

Something.

Muchas ganas de escribir, de "catarsear", de desahogar. Ganas de todo. Cosas van, cosas vienen. Es una boludez, lo sé. Pero es tan importante como pocas cosas. Difícil es olvidar, borrar, desaparecer 3 años de mi vida, en los qe encima, pasaron cosas trascendentales. Por ahí está bueno, comenzar de nuevo, comenzar de 0.. Otra etapa. Mi humor no es el mismo desde qe me salió el cartel de mierda ése. No, de ninguna manera. No es lo mismo guardar unas cuantas palabras, oraciones y parráfos, qe dejarlos donde están, con esa misma fecha y día. No entiendo qé ocurrió ahora. Pero bueno, creo tener en cuenta qe siempre está la frase: "todo lo que pasa, por algo és". Y lo de ahora, por ende, también tiene su razón o significado, supongo. Sin cambiar mucho de tema, qé decir.. Todo más qe bien, y paradójicamente, todo mal. Cómo se supone que tengo qe entender o tomar ésto?.. Me estresa demasiado la situación. Es algo tan común tener altibajos, y más en tiempos como éstos. Pero... Ni siqiera ni un libro me frena el razonamiento ni la absurda búsqeda de preguntas existenciales. Creer qe puedo llegar a llenar el vacío qe siento con cosas sin sentido es un pensamiento más qe frecuente y constante éstos últimos días. Y ahora, para rematar, ni siqiera con la escritura se llena. Me amargo por cosas tontas, pero significativas. Me estresa estudiar, pero me da tanto placer saber. Qiero todo, con el mínimo esfuerzo, y, NO ES ASÍ como funcionan las cosas. Sin embargo, superficialmente nada parece tener crisis. Nadie imagina qe atrás de una carita con sonrisa de oreja a oreja, existe una crisis de tal magnitud. Por ahí la exageración es lo qe me lleva a ésto, inventarme historias para sentirme bien y conforme conmigo es tarea diaria, pensar qe puedo llegar a dormir para olvidarme de pensar es convencerme cotidianamente con excusas nuevas. Hablar con personas ya no es algo qe haga, y por ahí, necesito de otro tipo de gente. No sé qé es lo qe pasa, concretamente. Es como una mezcla de sensaciones qe no tienen calificación ni adjetivación alguna. Es pensar algo, y al momento, pensar otra cosa totalmente contraria a la primera. Ya me sentía mal. No podía ni escribir, ni hablar. Ni siqiera sabía cómo expresarme de manera clara para qe alguien entienda qé me pasa. Tenía la idea de qe había perdido la facultad de escribir un poqito mejor qe mi hna y algunas amigas, pero lo único qe veo ahora, es qe subestimé demasiado. "Crecer es algo duro", siempre lo dije. Implica cambios de toda naturaleza y, hasta sobrenaturales. Implica olvidar la costumbre de diversas actividades, personas, lugares, sentimientos y hasta objetos; para empezar a acostumbrarse a cosas qe desconocías, por lo menos hasta el momento. Es un ir y tratar de no venir. Tener la necesidad latente de madurar, es algo qe por ahí, crea "oásis" en mi cabeza, engañándome de que estoy en buen camino, a veces; otras, de que ya lo hice; y, hasta de qe estoy en éso. En fin, es una tarea árdua, que muchas veces resulta tediosa para muchos (en los que me incluyo absolutamente). Buscar una objetividad para explicar un poco lo qe nos sucede a nosotros mismos, es casi imposible. Nunca se puede entender del todo y en "3ra persona" qé es lo qe nos pasa, cómo actuamos, qé decimos. No obstante, ésto no qita que a veces, existan situaciones en las cuales "la tengamos clara". Lógicamente, no llegamos a ser TAN mediócres para llegar a tal punto de desconocernos, pero tampoco somos unos "genios" en entender o razonar sobre cuestiones internas, propias de cada persona. Sin tratar de irme del tema (como suele pasar siempre conmigo), intento solucionar cosas, y a su vez, esas soluciones me enredan más la cabeza y/o relaciones con otros. Qé loco no?... No puedo admitir la existencia de las casualidades, porque soy de aqellos qe piensan qe más qe casualidad es CAUSALIDAD. Los fenómenos externos e internos tienen sus causas y sus efectos. Para qé pensar qe algo es una mera "casualidad"?. Paralelamente, mi vida, en éstos momentos, está teniendo una reacción de causalidad en todos los aspectos. Por qé?.. Porqe de todo lo qe hago, sea malo o bueno, con o sin intención y/o conciencia, está encontrando sus efectos "colaterales", podría decirse. Voy a tratar de estar tranqila, no alterarme, no histeriqear (durísimo.) y mantenerme neutralmente. Voy buscando un GRIS, un medio, una fuerza de eqilibrio, qe me ubiqe de nuevo a aqello de lo cual me desvié. "Todo se va a solucionar", dicen algunos. Sinceramente, no tengo la más pálida idea. Pero estoy rogando qe sea así. La vida es así, y a veces hay qe terminar con determinadas cosas, para empezar con otras determinadas cosas MEJORES.

Al olvido selectivo, a la memoria perdida. A los pedazos de vida qe no vamos a perder JAMÁS.

Me embola muchísimo ver qe no se mueve el cartel de porqería ese en mi escritorio. Odio con toda mi alma al qe haya echo click en "denunciar" o al sistéma basura qe usan los de Google.

"No tenía miedo a las dificultades: lo que la asustaba era la obligación de tener que escoger un camino. Escoger un camino significaba abandonar otros."

Paulo Coelho.

Mierda!.. Me cago en los hijos de mil puta de Google. Estoy totalmente enojada, enfurecida, idiota y hasta histérica. Les encanta matar a la gente, parece.